重归 第183节(3/3)

的自杀过,我将白绫挂在了房梁上,当头搁了上去,用脚蹬了脚下的凳子的时候,人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难,除了母亲和他陪伴的那些日子。

    我像是看到了母亲,她含泪看着我,我的耳边似乎总是回荡着母亲的话,坚持下去,苦难总是会结束的。

    我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛,看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸,我就知道,再苦我也得挺下去。

    我知道他就坐在我的身边,但是我没有看他一眼。

    他什么也没有解释,只是让我看看孩子。他是了解我的,只要孩子在,我就会撑着活下去。

    他了解我,正如我了解他。

    我不知道他有多少苦衷要这么做,但他都已经触及了我的底线,他不该这么对我的孩子。

    我的儿子就在眼前,但那刚出生的女儿,又去了哪了。

    一想起来,我的心就一揪一揪的疼。

    他可能真的怕我自杀吧。所以,每年都会让儿子来见我一次。

    这对于我来说,是一种残忍的折磨。

    想孩子,想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯,给孩子做衣衫。

    想着他们是不是长大一点了,乳母的奶够不够吃,身边服侍的有没有尽心伺候,孩子尿了,要是不及时换,会很难受的。孩子拉了撒了,伺候的人有没有嫌弃,有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。

    这些问题,就如同毒蛇一般,噬咬着我的心。我已经到了不服安神药,就不能入睡的程度了。

    至于那个男人,我从我的心里将他摈弃了。

    可能是因为太过于痛苦,所以,自我选择了对他不看不闻不问。

    我不知道苦行僧是怎么过活的,但我觉得,我的日子比起苦行僧来,也不见得好到哪里去。

    而且,这样的日子一过就是二十个春秋。

    不管曾经有多深刻的爱,有多大的仇恨,二十年的时间,也消磨的够了。

    什么事情,都经不住时光的沉淀。

    我唯一期盼的就是我的孩子能够平安,哪怕今生不能见面,也没有关系。只要他们过得好,我就心安。

    突然有一天,他来了。他告诉我,儿子去接女儿了,很快就回回京。

    我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头,看着眼前的男人,他老了。

    我爱过他,也恨过他。当爱与恨历经了二十年,剩下的还有什么呢。

    不过是相同的牵挂罢了。

    我牵挂孩子,他同样也牵挂孩子。

    那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感,那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说,是一样重要的。

    我早已过了年少时爱的死去活来的年纪,我的理智让我做出了妥协。

    孩子们回来了,他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。