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啊，他经常说的话是“我欠你的啊”，我想他想否认或者获得的是“nainai欠他的”这件事，并且不认为或者认为不应该一个父亲会欠女儿什么，当然，这一切都无所谓了。痛苦不是无所谓的，但是继续分析下去、诉说下去也改变不了什么。
我无法取得，也不知dao应不应该取得。我很好奇为什么我一定要在这些苟苟且且污泥淤泥里晃dang，我的目光、我的人生应该还有远方，有淤泥以外的东西，而不是在淤泥里、妄图找到我想要的金子。
要知dao，我渴望的阳光，在外面，有那么多――
说实话，我还没有遇到什么事是被时间治愈的，只有gun雪球似的，越gun越大，因为雪球在雪上。
与其吐槽为什么要有黑暗，不如到光明看看。
清疮是这么zuo的，先清理脏东西。
生命的意义是什么？为什么要活着？活着要zuo什么？
生命的意义在于快乐，为什么要活着……因为想死shenti会想吐，活着据说只要活着就好了，参考第一条，只要开心就好。那么，要怎样才能开心？
说实话，我已经想死很久了，从小学到现在，几乎从未停过。说实话，要说死亡的话，其实也不一定需要什么理由，如果能直接去死就好了，现在也这么想着。说实话如果有一个死亡的按钮的话一定不少人会去按吧，不是“退出游戏”的按钮也无所谓。因为成本低，而且耗时短。也就是说人是否活着或是死亡是一段区间，而不是两个点，如果成本高于想死的愿望，即使是想死也是“活着”的状态。嘛，无论如何都想让意志活着，即使shenti死亡也无所谓，或许是某种意义上的“不自由，毋宁死”？
我喜欢自由，因为有自由，才会有梦想的可能。这里不可言说的幼年很有话说，其实也没什么不可说的，不过是被强迫闭嘴，思维也似乎停滞了。因为感到呼xi低微，说实话感觉要停了，所以不想回忆，也不敢去想持续一生的可能，从这个角度来说，即使他们的再次出现让我想死（字面意思），但也不错。至少这是已知的人生，而不是不敢想的人生。
嘛，我不感谢他们，不如说这样比较健康。毕竟杀死一个人还是把一个人的蓝和红都杀死了也没什么区别。不过我确实“感谢”他们不在，不如说他们不在给了我成长的空间，虽然这也造成了我40％的心理问题（指他们造成的bu分占比），但是他们在的时候造成的问题更大。
……嗯，听起来像是典型的小孩子童年问题，因为被忽视然后凑过去，在凑过去的时候被伤害，然后自己躲起来一段时间又眼巴巴的凑上去，最后对这种恶xing形成依赖。
心sai，我好像知dao我为什么总是会对这种明明对我造成了伤害的人有第一感觉的xi引了。自闭。脑子是个好东西，只是在ptsd还是童年依赖面前不能指望拥有，sad，只能指望增加点前置条件祈望脑子起作用之类的。
说实话，“抑郁”大概是一个逻辑闭环。因为那些影响我们的也是shenti自然而然形成的保护我们的东西。
比如，首先，我对于“什么是伤害我的”并不是很min感，毕竟我一直生活在这样的环境下，这一方面可以说是“对伤害的包容”、“钝感力”（其实感觉到了伤害但是对外界没那么有攻击xing？），另一方面就是对于关系的判定……嗯……就如上述分析，我发现这俩一综合就是对于伤害我的人同时这个人对我有好感，在我的大脑是高亮加星的状态，会考虑能不能成为朋友……窒息。问题在于我真的不知dao能不能成为朋友，纯感xing思考，我是拒绝的，就情绪而言