40.乔自尧（下）(2/5)
他所言所行，我真的好不舒服，感觉他不应该这样做，我是不是应该制止他？
可是他好像也没做什么，我要是反应太激烈，是不是我太敏感了，说破了好像把人往坏处想似的？
于是这些游移在灰色地带非左非右，让人难以判罚却也从未被接纳的潜在不适，让无数的女孩只学会了安慰自己和内耗。她们看似坚守着最后的底线，没想过有些事情是永远不会跨过那条底线，但会在底线附近反复挑衅你，磋磨你，不用滚水，却用温水煮烂你容忍的阈值，磨损你完整的自尊，出让你原本宝贵的自我，你难以说出那句理所应当的反抗，难以说出我的身体和精神都不容许触碰践踏。
十几岁甚至二十出头的时候，我也是这样，无数次地咽下了这些无法定义的脏东西，用尬笑把这些包装成是我明白的玩笑，而不是我被羞辱，用沉默把这些包装成是我大度，不与小人计较，空留下满腹迷惑的自我。
欺骗自己或不当一回事，到底能改变我的处境几分？
我告诉自己，每件事给人叁次机会，于是不与人计较叁次，那前两次胸中郁堵的气闷何时我能真正的化解安抚？
有些人在你人生中只经过一次，只这一次他们便留下了一分恶心，永远没有那第叁次体现我心胸，体现你无耻的场合，那么那一分又一分的恶心，加起来我该向谁讨要？
诸如此类的积累日日堆积出了重量，在我心中最后再化成自我的苛责，是我不够境界格局，所以我无法当这些言行如过眼云烟。
反抗，需要考虑好多，瞻前顾后变成无能为力，只有责怪自己才能找到一个原因做出口，似乎暗示自己解决方案是有的，而我终将成为一个境界高格局大的人，当那一天来临这些都不足为惧。
做一个敏感的，扫兴的人，首先被排除选项。
只可惜，一年年过去我终于明白，我也许这辈子都无法成为一个人人仰望的所在，所以我的境界格局这辈子可能都无法，也不用，与圣人类比。
“别，提都提到了，让我闹个明白吧。”
我盯着那人岔开的话题，执意深究，被几番推说无关还是追问到底。
“提到了那肯定就是有关系了，不然您在这场合提八卦干什么呢？”
“那您的意思就是您没拿八卦暗喻我是吧？……那行，那说清楚就行了。我虽然不知道什么八卦，但是要不当着大伙说清楚，到时候别人误解您嚼舌头，对您名声也怪不好听的。”
“一荣俱荣一损俱损，您说是吧？”
小时候不明白的，这些阴阳怪气含沙射影，明着恶心暗着造谣的，当场拆穿就好了，甚至不需要撕破脸。
只是我过了很多年，才知道如何轻巧地维护我的自尊，我曾以为自尊只要我在心里保护好就足够了，忘记了，我所有宝贵的东西都像孩子一样，而我需要像战士和母亲站在它们前面，无数次地为我而战，它们才会有足够强大完整的力度，随时与我站在一起。
我甚至无需询问什么八卦，就知道势必是男女之间那点事儿，也不是第一次了，从我用了乔自尧的资源，再到现在无论是于公于私找上来的合作，当他们助益我的同时就势必有我必须付出的代价。
眼下这些，已经是命运优待的折扣，实在优惠。
亮了态度再拉回话头说正事，软硬兼施直到见公司将理由扯回，等最近的项目资金流松快点，只是延迟一些，我也没露出满意的模样，只以沉默暂缓施压。
散了会我第一个出门，就是要叫所有人知道我是不高兴了，也争取过了的，情况允许我甚至想在会议室闹个大的。
我