Vol.3 你是我摆渡的海洋(1/2)
再次回到房间后，我打开手机有来自两通未接来电，不用仔细看大概就能猜想的到是谁了。你又打了一通过来。我接起。
「在干嘛？」
「刚吃饱。」
「自己吃吗？」
「跟隔壁的同事一起去吃的，搬行李的时候他帮了我，聊了一下天刚好他也还没吃。」
「这么快就认识新同事了，是男生还女生啊？」我听得出来，最后一句才是你想问的。
「男生，台中人，是业务部的。」
「你会不会喜欢上人家哈哈。」你乾笑着，语气假装轻松和我半开玩笑。
问问题之前总是要先相信这个人啊，可你也没有要相信我的意思。
我突然有点喘不过气，真的没有人知道明天会不会像今天一样像昨天一样，珍惜你有的吧，你还能好好拥有的这些。
哪有那么多时间争吵猜疑，好窒息。
通讯软体让爱情零时差随时滋长，也让下班时间不得不收到工作群组的讯息怨念变得更深了。
爱情跟工作无法两全。
「那要分手吗？」
你紧张地说：「我开玩笑的。」
「我没有在跟你开玩笑。」
「我不想分手。」
「嗯好，我们分手吧。」
都做好决定就不要再假装开明了超烦。
「我们有三年的感情，你不会捨得就这样放下整整三年。」你又哭了。
「你别想拿三年来捆绑我一辈子。」
我说着要多一点自由、说着分开，或许也是另一种我没有互相磨合的动力的说法；说到底吧，没有那么爱没有那么喜欢。于是我想要我要的自由，与你想要的未来不同。
相同自私的，每个人都在追求自的快乐，当两个人的快乐形式已经不同，你想要我留下的快乐成为你的不快，我的快乐你也难以负荷。
那就给我自由全都给我吧，也给你自由去找你期望的快乐，与彼此不同的。
没关係，我们都自私的要命；我给不了你的，你也再给不起我要的。
「迅木，我们承认吧，我们的爱情已远离。」
「真的要分手吗？」
「恩。」
学不会告别，或者说是来不及。
我不知道那是最后一次吃饭，我不知道那是最后一次一起哭，我不知道那是最后一次对话，我不知道那能不能不要是最后一次，我们却先这么选择了，忘了好好告别。
不用真心的打衝动狠心的话伤我伤你，不用想知道在哪里在干麻，不用重新整理再整理出一片空白画面。
提心吊胆的防备像个胆小鬼，毫不留馀地的围绕着我打转。
你的爱是盲目的，可我还没瞎。
所以，你有你的世界儘管转。
无感，一句都不再说。累积到达极限值的应声断裂，是神不知鬼不觉的，只有我知道是怎么回事的无感无波浪了。
最后掛上电话，发现自己越来越习惯告别，你知道能够阻挡的事情越来越少，顺着心意走的事情也已经不多。
于是看淡了状态，于是以为无感的时候，在不经意的瞬间回忆重重的击上自己，头破血流的慢了好多拍，才开始难过得像小孩，也哭不出来了。
能有的变化比想像中的更平淡，和平日一样其实只是某个瞬间醒来的一天。
结束了，也开始。
开始在北京打拼，早起和孟良琛一起赶地铁你