第九章 伤口(3/4)
半夜我还得临时抱佛脚唸明天要考试的内容，他突然发简讯给我，幼稚铭没头没尾的打『你不也觉得无聊吗』「神经病。」我啪地一声闔上手机，没回他。
我知道他心情不好，这么怪异举动不像平常的他，事后我还是跑去跟阿豪确认了。
如果阿豪说没事，我想应该不是什么太大不了的事。
高一我笑他矮，升上高三的时候他几乎高过我一颗头，他老是乐在调侃搓我的头，让我有种被各种打脸的厌世感。
反正欺负我能带给他满满的成就感，我想这也是属于我独特的关爱方式吧？只有我认同我欣赏的人才能够拥这项殊荣。
再讨厌谁搓我的头，也只有他，我不讨厌。
有段时间我饱受轻微的焦虑症所苦。
工作老受到质疑跟批评使得身心受创，还跟当时的男友争吵分离，也曾有过轻生的想法相当可怕，那种生病的感觉难以言语。
睡眠障碍痛哭失声不停，就连假日都在担心工作上的事，当时同事言语上的霸凌更是推倒我心中最后的稻草。
后来我转换单位结交新朋友，病情才有所好转。
仍会跟前单位的人擦身而过，听见他们的声音虽然令我作呕。没关係君子报仇十年不晚，待我心病痊癒则来日方长。
现在的好同事兼好朋友有把曾经想不开的我给拉回来不少。
同事ting正在监督我搞笑式的操作演出，问「行不行啊？」
能不能别在我身后盯着，其实我很有压力。
我说「不行。」
每次ting讲讲屁话也没打算救我的意思，我老是心里哭笑不得。
他白烂的态度，我怎么觉得似曾相似的熟悉？相处之下我会越来越在意。
也许不是喜欢，只是我很怀念。
结束在高雄的丧事跟法会之后，班长跟晓铭家人在台北租了场地办他的追思会。
我同样穿着白上衣跟黑色西装裤，将长发挽起。一进会场都是我熟悉的面孔向我打招呼。
接着映入眼帘是一幅幅掛在墙壁上的回忆照片。
投影机播放他生前最爱唱的歌跟照片。
我红了眼眶。
抬头一看是那张他的手搭在我肩上的灿烂笑脸，以及我一副厌世不看镜头的臭脸。
回想那天的悸动，触及相本的手微微颤抖。
『我才没有喜欢你，少在那自恋了。』
不曾想承认喜欢，可我越是想保持距离他就越靠近我，明明知道他喜欢的人不会是我。
他还在的时后，老逼自己要表现的不以为意，而当彼此都有了男女朋友的时候也是。明明在意的不得了。
好多次的其中一场同学会，有些醉的我对好姊妹们说：「都大学了交个男朋友还不错玩啊」
我不知道他单身好阵子。听到阿豪正想讲这条八卦，我馀光看了身旁当事者一眼，他还能笑笑的跟着起鬨。我不爽地拿起桌上的酒直接灌，他皱眉地想拿走我桌上半罐的酒「喝那么快要死喔？」
「管我那么多干嘛！你又不是…」我停顿发现差点说错话地再度匆匆离开包厢，摀着嘴跑到外头的洗手间。
「我在干麻啊？疯了。」我又晕又哭的坐在厕所间里整理思绪。
看着镜子里的自己说「丑死了。」
同学、朋友知道我很不能喝、身体受不住便会开始各种阻止。
景如相机说「来拍合照啦！」
手机按下去的那一刻我还